U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce które bije między nimi ))
*********************
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze, nie staje mi...
- Pokaż pan, taa... nawet wisi jakoś nie tak...
******************

W akademiku:
- Dziewczyny, szybko zdejmujcie majtki, zaraz do nas chłopaki
wpadnÄ…....
ale z suszarki do prania zdejmujcie!

************
Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi staruszka z
dubeltówką:
- Pan mnie, młody człowieku, na pewno zgwałcić chciałby?
- Skąd, co też babci do głowy przychodzi?!!!
- A tu trzeba będzie...
*************
Badania wykazały, że statystyczna Włoszka uprawia seks raz w tygodniu.
Statystyczny Włoch upiera się, że uprawia seks trzy razy w tygodniu.
Statystycy sÄ… zdumieni....
*****************
Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.
******************
"Jednak ty jesteś najlepszy" - brzmiał sms, który żona przysłała
Marianowi - po drugim tygodniu jej urlopu nad morzem.
**************
W Krakowie nie ma dresiarzy. Są rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w
strojach ludowych.
*************
- Co robią Kaczyńscy na korcie tenisowym?
Grają w siatkówkę.
***************
Nie pojechałem na zlot twardzieli. Żona zabroniła.
**************
Usłyszałem w TV, że cały nasz kraj kontrolują jacyś agenci. Cholera,
Jarek znowu wziął czerwoną pigułkę zamiast niebieskiej.

Poznał chłopak dziewczynę.
>> >>> Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad
>> >>> niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z
>> >>> biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w
>> >>> co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili
>> >>> zastanowienia wpadł na genialny pomysł.
>> >>> Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu
>> >>> ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git.
>> >>> Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był
>> >>> przykryty i...zamarł.
>> >>> Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na
>> >>> genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił,
>> >>> junak świecił się jak psu jaja.
>> >>> W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na niego przed
>> >>> wejściem i mówi:
>> >>> - słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie
>> >>> wolno Ci się odzywać.
>> >>> Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas
>> >>> tradycja Kaziu mysli niech będzie, no problem, chyba ich porypało
>> >>> jeżeli myślą, że ja, gość będe mył te gary.
>> >>> Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzien dobry, witamy itp.
>> >>> Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i...
>> >>> cisza nikt siÄ™ nie odzywa.
>> >>> Ojciec myśli:
>> >>> - co ja się będę odzywał, robiłem na nockę a teraz miałbym te gary
>> >>> myć.
>> >>> Nigdy w życiu, siedzę cicho.
>> >>> Matka myśli:
>> >>> - no chyba ich poczesało jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień
>> >>> gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak
>> >>> urypana... Nie ma mowy siedzÄ™ cicho.
>> >>> Dziewczyna myśli:
>> >>> - Żeby tylko Kazik się nie odezwał...
>> >>> Kazik mysli:
>> >>> - porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???
>> >>> Mineła godzina i cisza Kazik się wkurwił, wziął swoją dziewczynę,
>> >>> położył na stole, zdjął majtki i zerżnął Ojciec myśli:
>> >>> - a co mnie to [cenzura] obchodzi, pewnie dyma jÄ… codziennie, ja siÄ™
>> >>> tych garów nie chyce Matka myśli:
>> >>> - w dupie to mam, jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi
>> >>> Mijają dwie godziny i cisza Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył
>> >>> na stół i ją zerżnął Ojciec myśli:
>> >>> - [cenzura] mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc
>> >>> zapierdalałem a teraz będę gary mył?
>> >>> Dziewczyna myśli:
>> >>> - grunt żeby się tylko Kazik nie odezwał Mijają trzy godziny i cisza
>> >>> ale... zaczął padać deszcz...
>> >>> Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka.
>> >>> Załamany myśli: [cenzura], odezwę się.
>> >>> - Czy macie może wazelinę???
>> >>> A ojciec na to:
>> >>> - To ja już może umyje te gary...




Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dzieko szarpie matke za rękaw i mowi
- "Mamo, mamo chce mi się jeść i pić".
Obok stoi facet i mówi- "Niech mu pani kupi arbuza to zje i sie napije", na co matka - "Zwal se pan konia nogami to se pan poruchasz i potańczysz"





Idzie miÅ› i zajÄ…czek na imprezÄ™.
Zajączek mówi do misia:
-Słuchaj, ile razy jesteśmy na imprezie i ty się napijesz to potem
mnie bijesz. Obiecaj, że dzisiaj nie będziesz.
MiÅ›: OK, nie ma sprawy.
Rano zając się budzi cały posiniaczony, we krwi i bez 2 zębów.
Wk... biegnie do misia i mówi:
K...! Obiecałeś, że nie będziesz mnie bić!
A miś na to: Słuchaj zając, poszliśmy na imprezę, Ty się napiłeś i
zacząłeś szaleć. Najpierw zacząłeś mi bluzgać, że jestem grubym gejem
i debilem. Już miałem Ci zaj... ale myślę OK obiecałem... Potem
zacząłeś jechać moją dziewczynę, że to k... i pruje się z każdym w
całym lesie. Ledwo co wytrzymałem, ale OK myślę - jesteś pijany i
w ogóle... Potem przyczepiłeś się do mojej matki... Ledwo co mnie ludzie
utrzymali ale nic Ci nie zrobiłem... Ale jak wróciliśmy do domu a Ty
nasrałeś mi do łóżka, włożyłeś w to g... 3 kredki i powiedziałeś:
JEŻYK ŚPI DZISIAJ Z NAMI ... to nie wytrzymałem...




>Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
>Profesor Goldbaum zaczÄ…Å‚:
>- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
>W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
>- Czy mogę zabrać glos?
>- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizujÄ… te symbole!
>Profesor Szwarcmund:
>- Drugi rysunek od lewej przedstawia dwie młode niewiasty, moim zdaniem znaczy to ze starożytne ludy miały kobiety w wielkiej estymie...
>Znów student z pierwszego rzędu: -Ale ja bym...
>-Cisza, cisza!
>Profesor Apfelbrot:
>- Trzeci symbol od lewej oznacza bez wątpienia Świątynie Salomona w Jerozolimie, a czwarty zaraz obok przedstawia wóz drabiniasty, co moim zdaniem oznacza ze starożytni ludzie nie tylko znali, koło, ale także podróżowali w celach religijnych...
>Student z pierwszego rzędu:
>-Ja bym tylko chciał...
>-Cisza, cisza!!
>Profesor Burgenmeyer:
>-Piąty symbol przedstawia rybę, a szósty mężczyznę oddającego mocz na ziemie. Moim zdaniem oznacza to ze starożytni korzystali z darów morza, a także uprawiali i nawozili w sposób naturalny ziemie...
>Student:
>- Może ja powiem...
>- Cisza, cisza!!!
>Profesor Goldbaum:
>- Ostatni znak widzimy wyraźnie jest Gwiazda Dawida, co oznacza z pewnością ze starożytni na tych terenach byli pochodzenia hebrajskiego...
>Student wstaje i krzyczy:
>- Dajcie mi cos w końcu powiedzieć! Po pierwsze po hebrajsku czyta się od prawej do lewej, a po drugie to znaczy: Dawid, olej te ryby, wskakuj w brykę i przyjeżdżaj do Jerozolimy, tu dziwki aż się palą!




Rozmowa z rana na budowie:
- Panie majster, która godzina?
- A wiesz, że ja też bym się napił?!



FÄ…fara pyta kolegÄ™:
- DokÄ…d idziesz?
- Na wódkę.
- Dobra, namówiłeś mnie.




Rozmawia 2 informatykow:
dziś chciałem z moją panną 0110 1001
ale niestety ma #FF0000 i odechciało mi sie



Przychodzi baba do lekarza.
B: Panie doktorze, chciałam sobie zrobić badania.
L: Musi pani zostawić próbkę krwi, kału i moczu.
B: Mogę zostawić majtki?

Heh niektóre znałem ale możesz wkleić więcej

Autentyk

Stoje w sklepie ( marka sklepu zaczyna sie na B a konczy na A ). Przedemna matka pcha wozek sklepowy a w nim siedzi jakis "kebab" ( czyt dzieciak ). Zobaczyl jakiegos batonika w kolorowym papierku i sie uczepil, ze go chce. Matka ( tak na oko to miala nie wiecej niz 28 lat ) mowi, ze nie i tyle. W pewnym momencie ten kebab na cale gardlo
- Albo kupisz mi tego batonika albo powiem babci, ze bralas siuraka taty do buzi!!
Dalszej czesci wydarzen chyba opowiadac nie musze